Hoy 12 años después de que te fueras, te recordamos y seguimos llorando al pensar en ti. Y sonreímos cuando vemos tus fotos o te recordamos, hoy escucho esa fantástica canción de Antonio Flores, que no se porqué desde niña asocio a ti. Que me hace pensar en ti, me hace notarte cerca y sentirte aquí conmigo. Porque sé que lo estas, ya seas una pequeña mariposa que veo en verano, o una brisa que me hace tiritar, o eso que siento cuando veo vídeos o fotos y te pienso, ese escalofrío.
Porque te pienso, eso también lo sabes. Sabes que eres un pensamiento constante en mí, que sigue y está ahí y no se mueve, que está bien guardado en el subconsciente, y que no quiero que se borre nunca.
No te recuerdo mucho, hace mucho de la última vez que te vi, y siendo yo una niña. La voz, la mirada, la sonrisa... ya no son parte de mi recuerdo..al menos no las reales y verdaderas, solo las de las fotos... Y ahora que veo vídeos y me fijo, y siento más de lo que lo hacía antes, veo como me mirabas cuando hacia payasadas, cuando me reía o hablaba, y solo por esa mirada ese sentimiento que desprendías te quiero, y te doy las gracias por traerme al mundo y hacerme feliz durante seis años, por a ver dejado cosas tuyas en mi, aunque pocas, pero algunas, por decirme de algún modo, cuando me parezco a ti, por transmitirme cosas, no se como, de como eras cuando yo las percibo o las relaciono a ti.Esas cosas que otros me dicen que tu no hacías o que no eras de tal forma o pensabas en eso, pero tú o algo en mí me dice que si lo eras o hacías.. y eso me une a ti porque yo lo siento y te siento.
Y también me siento mal, porque no he caído en la cuenta hasta hace un rato que hoy es 15 de Mayo de 2010, y que en 1998 dejé de verte y notarte.. y casi no me enteré, era una niña que no entendía porque no iba a ver nunca más a sus mamá, pero supongo que con 6 años tampoco se es muy consciente de lo que pasa al rededor. Solo lo era mientras dormía, cuando soñaba una y otra vez que entrabas por la puerta de mi cuarto y me abrazabas con fuerza, y llorábamos juntas porque sabíamos lo que en realidad pasaba. Pero al momento puff, todo desaparecía y ahí estaba yo, en mi cuarto oscuro y sola, llorando y berreando porque te había visto y abrazado, pero tú no estabas.
Recuerdo cada mirada empañada al mirarme, ese día y cada vez que pasaba algo importante en nuestras vidas.. Recuerdo todos los ojos llorosos aquel 15 de Mayo, aquellos que no se apartaban de nosotras, aquellos que me miraban entre la puerta cuando me encanaba a gritar y a llorar porque no lo entendía, porque no podía ser cierto, porque no. Eso chillaba: no.
Y hoy desde aquí, desde todas partes donde esté, y desde lo más profundo de mi corazón te digo que te quiero. Que siempre vas a ser mi madre, que yo lo seré algún día y tu lo verás desde algún lugar.
Sé que tu me transmites ese sentimiento, esa espiritualidad que siento, esa ansia de lo libre y mágico, de lo bohemío y tranquilo. Y por eso y todo, gracias mamá.
